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segunda-feira, 16 de maio de 2011

novo menbro da familía.

Olâ amigo visitante do blog, 
comprei faz 2 meses atrás, um cachorro da raça viralata... rsrsrs
digo que no começo fiquei meio assustado com o cão pois ele  cagava mais do que devería,
mas aos poucos estou lhe ensinando alguns truques, como por exemplo:
cagar no vaso rsrsrs mas esta ficando complicado pois ele ñ consegue alcansar a privada:
mas no então tive uma grande ideia.
criei uma mine privada que tem apenas 5cm de altura e estou ensinando a usa lá
mas estou tento um pequeno probleminha ele fica bebendo a aguá da privada ¬¬
se esse truque já esta dificil quero vêr quando, começar a ensinar ele a lêr livros.
vou postar alguns videos aqui no blog de alguns truques que eu ensinar com meu cachorro.
abraço a  todo visitantes...

conheça pessoas legais.

sábado, 14 de maio de 2011

Homem, nos intenda agora!


Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.



ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.


'NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO APENAS PARA VOCÊ, repasse as mulheres precisam saber para que servem os homens...


Ah! Passe para os homens tambem, assim, eles pensam duas vezes antes de fazer o que são acostumados a fazer: NADA!


sexta-feira, 13 de maio de 2011

terça-feira, 10 de maio de 2011

O que é isso?









frases e classificados

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Criança e tamanco só se faz com pau duro.

Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!

Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.

Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

A pena para o suicídio deveria ser a pena de morte.

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

clasificados:

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo.
Tel: 2234-56788.

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel.
As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel para meu e-mail:
dunha@dunha.com.br

ACHADOS E PERDIDOS
Procuro cão e sogra perdidos.
Pago bem por notícias do cão.

domingo, 8 de maio de 2011

conteu adulto.

cuidado conteudo adulto só acima de 18 ano.
lindas peruanas vejá muito mais: aQui

sexta-feira, 6 de maio de 2011

domingo, 25 de julho de 2010

nomes relacionado a profissão.

  • Ana Lisa – Psicanalista
  • P. Lúcia – Fabricante de Bichinhos
  • Pinto Souto – Fabricante de Cuecas
  • Marcos Dias – Fabricante de Calendário
  • Olavo Pires – Balconista de Lanchonete
  • Décio Machado – Guarda Florestal
  • H. Lopes – Professor de Hipismo
  • Oscar Romeu – Dono de Concessionária
  • Hélvio Lino – Professor de Música
  • K. Godói – Médico especialista em hemorróidas
  • Alberta Alceu Pinto – Garota de Programa
  • H. Romeu Pinto – Garoto de Programa
  • Eudes Penteado – Cabeleireiro
  • Sara Vaz – Mãe de Santo
  • Passos Dias Aguiar – Instrutor de Auto-escola
  • Édson Fortes – Baterista
  • Sara Dores da Costa – Reumatologista
  • Jamil Jonas Costa – Urologista
  • Iná Lemos – Pneumologista
  • Ester Elisa – Enfermeira
  • Ema Thomas – Traumatologista
  • Malta Aquino Pinto – Médico especialista em doenças venéreas
  • Inácio Filho – Obstetra
  • Oscar A. Melo – Confeiteiro
  • Jacinto Pinto Aquino Rego – Gaúcho

segunda-feira, 28 de junho de 2010

as frases pega ai! e kkkkkkkkk



1) Vuvuzela é igual punheta, só quem toca se diverte!
 

2) Misturei Activia com a Jabulani, e meu cocô saiu fazendo curvas imprevisíveis.

 3)Quando estiver triste olhe para o céu; se uma estrela sorrir para você... fique mais triste ainda, pois você deve estar ficando louco.


4) Crie um gato! Você terá sete vidas pra cuidar e com certeza vai esquecer da minha.
 

5) Hoje, mexendo na antena, descobri que a minha TV recebe um sinal UHD (Uma Hora Dá).


 6) Na seleção o único que pode escrever uma nova história é o Grafite.

7) Marquei um encontro com uma boneca inflável, mas ela furou.
 

9) Você não é careca! Sua cabeça que é desproporcionalmente grande para a quantidade de cabelo que você tem.
 

10) Você é um menino de ouro... se derreter dá um anel.

11) "Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda."


 


campeonato estranho.
imagem musical



eu lí um livro parecido

eu lí um livro parecido

???5 dicas

1° como cagar sem molhar a bunda? vc tem que cagar delado pra q a merda ñ pegue direto na água

2° como ver se voce tem chulé na teta? finge que esta cosando o nariz na teta e aproveita pra cheira.

3° como peida sem fazer barulho? comprime suas nadegas o maximo na sua pontrona e vai soutando devagarinho.

4° como estar com sua mulher e olhar pra bunda da moça que passar? quando a moça passa voce finge que esta amarrando o tenis e olha pra baixo de pois pra trás.

5° como ajudar esse blog a crecer? coloque o codigo do banner no seu blog.

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ocioso

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ainda vou escrever isso.............