A VANTAGEM DE NAMORAR UM BARRIGUDINHO!!!.

(CARLA MOURA 42 ANOS PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, estilo Tarzam, torneada, modelo `tanquinho´, fuja filha!

Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância BEM segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta ou e viado.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo e você vai adorar.

antes de lêr o resto que tal conhecer pessoas novas AQUI

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam. Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Basta dar 2 vezes por semana pra ele que esta tudo maravilhoso.

Se ele souber cozinhar, então! Mulher, se joga.... Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe ate as que ele viu na TV, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis! Peludos então, meu Deus me segure!!!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então?

Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando - CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Adora observadores e estar sempre sorrindo.

Ja preceberam o quanto os SARADINHOS são metidos e mau humrados. Por isso Bancam de BadBoy.

Por isto está sendo lançado o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".

Nosso ìdolo: "Homer Simpson".

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

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qual animal mais parecido com o artista?

esse post é pra mostra que tem muito animal parecido com as pessoas!

exp: eu me pareço com meu pai. rsrsrrs

Quer conhecer gente nova AQui <---

paixão ardente.

incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.

 Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.

 Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.

 Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

 Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.

 Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da Puta!!!!

 

*arlos Drummond de Andrade

conheça pessoas legais: AQui

novo menbro da familía.

Olâ amigo visitante do blog, 

comprei faz 2 meses atrás, um cachorro da raça viralata... rsrsrs

digo que no começo fiquei meio assustado com o cão pois ele  cagava mais do que devería,

mas aos poucos estou lhe ensinando alguns truques, como por exemplo:

cagar no vaso rsrsrs mas esta ficando complicado pois ele ñ consegue alcansar a privada:

mas no então tive uma grande ideia.

criei uma mine privada que tem apenas 5cm de altura e estou ensinando a usa lá

mas estou tento um pequeno probleminha ele fica bebendo a aguá da privada ¬¬

se esse truque já esta dificil quero vêr quando, começar a ensinar ele a lêr livros.

vou postar alguns videos aqui no blog de alguns truques que eu ensinar com meu cachorro.

abraço a  todo visitantes...

conheça pessoas legais.

Homem, nos intenda agora!

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus!!'

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.

'NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO APENAS PARA VOCÊ, repasse as mulheres precisam saber para que servem os homens...

Ah! Passe para os homens tambem, assim, eles pensam duas vezes antes de fazer o que são acostumados a fazer: NADA!

o que isso significa pra voce?

O que é isso?

frases e classificados

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Criança e tamanco só se faz com pau duro.

Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!

Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.

Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

A pena para o suicídio deveria ser a pena de morte.

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

clasificados:

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo.
Tel: 2234-56788.

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel.
As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel para meu e-mail:
dunha@dunha.com.br

ACHADOS E PERDIDOS
Procuro cão e sogra perdidos.
Pago bem por notícias do cão.

conteu adulto.

cuidado conteudo adulto só acima de 18 ano.
lindas peruanas vejá muito mais: aQui

algumas coisas do (orkutinho.com)

feliz dia das mãe...