Subscribe:

sábado, 14 de maio de 2011

Homem, nos intenda agora!


Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.



ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.


'NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO APENAS PARA VOCÊ, repasse as mulheres precisam saber para que servem os homens...


Ah! Passe para os homens tambem, assim, eles pensam duas vezes antes de fazer o que são acostumados a fazer: NADA!


4 comentários :

Angelus disse...

kkkkkk
Muito bom!!!
Vou repassar essa bula paras as mulheres que conheço!!

Unknown disse...

legal gostei....

Unknown disse...

Vou querer participação nos lucros ja tem dois post meus ai kkkkkkkk
brincadeira
boa sorte

Andy A. disse...

gostei dessa bula também ...
seguindo seu blog , segue o meu

http://andyantunes.blogspot.com/

Postar um comentário

post o seu aqui ^__^

 


campeonato estranho.
imagem musical



eu lí um livro parecido

eu lí um livro parecido

???5 dicas

1° como cagar sem molhar a bunda? vc tem que cagar delado pra q a merda ñ pegue direto na água

2° como ver se voce tem chulé na teta? finge que esta cosando o nariz na teta e aproveita pra cheira.

3° como peida sem fazer barulho? comprime suas nadegas o maximo na sua pontrona e vai soutando devagarinho.

4° como estar com sua mulher e olhar pra bunda da moça que passar? quando a moça passa voce finge que esta amarrando o tenis e olha pra baixo de pois pra trás.

5° como ajudar esse blog a crecer? coloque o codigo do banner no seu blog.

comenta no blog

ocioso

meu perfil.

Minha foto
ainda vou escrever isso.............